我们知道不能委屈自己去讨好别人，却很容易无意识地让孩子来讨好我们。 . 比如当孩子有畏难情绪不肯收拾玩具时， 我们xi惯说： 你怎么那么懒呀，不收拾以后都别想我给你买玩具了 . 当我们在忙孩子非要缠着陪他玩时， 我们xi惯说： 你怎么那么不懂事啊，妈妈现在没空，你再缠着我，我以后都不陪你玩了。 . 如果我们xi惯性把自己的感受放在di一位而忽略孩子的感受，用评判、指责的方式要求孩子听话、体谅我们。虽然有时候孩子真的懂事了，但孩子的感受也被yan割掉了。 . 为了得到认可，活在父母的评判中，一点一点把自己的棱角磨平。久而久之渐渐失去了主体性，把自己看成一个随时可能被审判的客体。比如常常担心他人的看法和评价，xi惯性先考虑别人讨好别人。 . 所以，养育孩子不是粗暴地削掉不恰当的行为那么简单，看见和接纳孩子行为背后的感受更加重要。 . ❶设定行为边界前先看见和接纳孩子的感受 比如当孩子对收拾玩具产生畏难情绪时去帮助孩子看见它： “这些玩具看起来很多还有点乱，确实回让人有点头疼烦躁，妈妈能理解你现在的心情，你现在肯定觉得要是它们没有被弄乱还是原来整齐的样子该多好。可惜他们已经被弄乱了，你不得不收拾好它们。你觉得有什么是妈妈可以帮你的呢？ ” . 当我们看见和接纳孩子的感受时，他才会感受到被接纳，有不好的感受也是被允许的。虽然该做的事情还得继续做，但当他感受到自己是一个好孩子时会更有力量去做。 . ❷学会用共赢的思维去引导孩子的想法和行为 当孩子非要缠着你时，不要指责他不懂事或则不体谅你，而是引导他学会独立玩耍。 . “宝贝，妈妈知道你喜欢粘着妈妈，妈妈其实也喜欢粘着你，但是现在妈妈有特别着急的事需要马上做。你可以配合一下妈妈，自己先玩一会积木么。妈妈一会忙完了，就能全心全意陪你搭积木了。如果我们像这样粘在一起，妈妈不仅事儿做不完，也没办法好好陪你。这样的结果都不是我们想要的对不对。” 然后，在孩子配合的时候及时地肯定他：“谢谢你的配合，今天我们又是愉快相处的一天呢。” . 📚《看见孩子》书中提到，孩子的自我调节能力来自对内心的感知。当我们不再评判指责孩子，孩子其实会更有力量做出好的行为。